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自分の語彙の少なさに、言いたいことの半分も伝わってないだろーなと思ったりしてもどうせもう、その話はしないだろうなっていう気持ちになって放置しちゃう…のは、あんまり良くないよなー。相手に失礼だとも思うのよ。でも↑半分も…とか思う相手って大概、話聞いてくれなさそうだなって感じる人なんだよね。そういう人との会話ってすごくエネルギーいるし終わってからも消化しきれないんだよね。今みたいに。喋らないのが一番だろうけど、そうもできないんだよね。学校だし。と言いますか他人にとっては気にするほどのことではないんだろうなっていうね。意志の疎通を諦められない綿原が綿原なのでしょうか。もともと私は被害妄想癖があるというか自分への悪口が過ぎるんで余計になんでしょうが。他人からどうこうって言うより自分で自分が許せないんですが…わかります？自惚れと独占欲を最大の敵だと思って過ごしてたらとんだ卑屈な綿原に成長（？）したわけですが。卑屈と自称するのもおこがましい…でもこれ卑屈って言うんだろうな、っていう。他人を信じてな
いってより自分を信じてないっていうか。その信じてないと同じくらい信じてるし、他人を信じてるわけでもない。他人を信じてないわけでもない。他人も自分も好きを上回るくらい嫌いだしそれを覆うくらい好きだし嫌いなんだ。矛盾じゃなくて表裏一体。ワケワカランとしたら綿原の語彙のせいか根本的に考え方が違うだけです。わりと簡単でアタリマエのこと言ってるつもりですが理解してもらえない風なのはちょっと悲しいですね。語彙のせい…じゃなければ、お互いに視野が狭いのかな…。難しいと言われるのはわりと切ないですね、理解されないのかなと思って。私の言い方が遠回しになってるのかな？いや理解を求めてるあたり甘くて子供なんでしょうが、私は甘やかされて育ったガキです。つか話を遮ったりしてるつもりはなくても遮ったりしてる、頭から話を聞いてない風な人は気圧されるのか私ってば肯定ばっかしちゃうんですけど。ほとんど反射で。悪いな…とは思うんですがそういう人が相手だと否定するのが難しくて。場合によっちゃ石とかに話しかけ続けるのより大変
です。向こうは否定を否定と思わず否定してくるので、正直おっかねーです。アイデンティティー？とかそういうのを簡単にズケズケと崩されるというか。また私が打たれ弱いから余計になんでしょうけど。しかもカチンときやすいっていう…タチ悪いですが。また悪気ない感じが余計に…アナタ今、私の地雷踏んでますよと。でも「地雷を踏む」って違うと思います。「爆破スイッチを踏む」とかのがアタリじゃないです？ダメージでかいのは言われた方でしょ？少なくとも私の地雷は私の足元で、スイッチがそこらに散らばってる状態です。でもまあそれを踏むのはやはり胸の内を伝えられないからであって…気の遣いどころもわかりませんしね。間合いとかわからないし仕方ないっちゃ仕方ないわけです。変に仲良くなければ「遠慮」しあえて良いんですけどね。難しいですけど。しかし話伝わらないだろーなと思うとこちらも余計に話す気が失せてしまうといいますか、語彙の少なさに拍車をかけまして。伝わらなくてもいいやって逆に考えてしまうんですね。で、後になって落ち込んだり
腹立たしく思ったりして非常に残念な綿原ですね。だったら伝えるよう努力するか喋らないでおけよと。まあ過ぎたことはどうしようもないので気にしないようにして忘れてうやむやにするしかないんですが。

でも時々思う。
みんな気にしなさすぎ！！！！